Covarde.

Mas desligo sempre quando a sua voz me diz: Alô.

Oi, eu sou um Alien.

Esses dias cheguei a conclusão que eu sou mesmo um Alien, eu pareço fala turco ou russo ninguém intende e muito menos se importa. Eu gosto de coisas de verdade, dou valor o sentimento, casamento é tão sério, tão lindo, perdoar não é esquecer.Mulher não é objeto, revista não pode ser de fofoca, unhas não são quadros de pintores famosos, livros não são auto ajuda, Facebook é pra maior parte de gente alienado, música não é enfica, poesia não é thcu, thca, romance não é malhação. programa de TV não é novela, brasil não é primeiro mundo, quem ama não mente, bebida é um café bem quente, passatempo é um bom livro, o mundo é tão blasé que eu tenho ficado mais sozinha. Não me importo e não agrado essa sociedade corrompida e não me junto a ela, meu eu lírico vem de Fausto e Mefistofélis, não vou beber Heineken, e muito menos usar um vestido que mostre minha buceta pra me encaixar no meio dessa mulherada vadia e burra, não vou pra o lugar mais Cool onde só tem gente chata me olhando demais, dane-se vocês e seu monopólio de merda e nacicista, dane-se vocês e seus cérebros de galinham se eu sou mesmo um Alien eu não me misturo. Foda-se.

Prazer, segunda opção.

Acreditar que sempre existiu alguém melhor do que eu pra você. Onde eu só era um passatempo, uma pulada bem rápida de cerca. Como eu pude acreditar em todas aquelas mentiras? por que eu não posso? Você acha que elas podem amar mais você do que eu? está errado, elas não podem e eu não quero que você esteja feliz com ninguém.Eu não quero ninguém com seu cheiro, eu não quero ninguém com seu sorriso, eu não quero mais ninguém com seu gene, já basta.Você pode não se importar mais eu me importo, dói. Eu acreditei no melhor de você, mesmo sem fé alguma, mesmo sei-lá.Eu não me conformo com isso, eu só queria que você estivesse aqui, se você estivesse eu não estaria nesse estado. Eu mal tenho dormido, tenho estado mais pálida do que eu sou, estou uma baleia orca, sei-lá eu não sei o que eu vejo no espelho eu só sei que eu não sei pra quem estou olhando. Doido.Os dias se arrastam como feridas, e não sabe o quanto fere e sangra, não, não sabe. Qual o problema eu não sou como elas? que merda. Eu te amo, você não sabe o quanto, o tanto, eu me assusto, volta por tudo de mais sagrado nesse mundo, volta.

Partida.

Eu não me perdi, você foi quem me abandonou.

Mais do que efusão.

Olha eu só queria dizer que eu sinto sua falta, é uma merda imaginar você feliz com outra pessoa, eu não quero que seja com outra não importa eu sou uma egoísta, cara eu nunca quis tanto alguém assim como você, é uma merda falar disso todos os dias, sentir isso todos os dias, eu ainda não conseguir dormir, ridículo.Eu queria que fosse como a TV onde eu visse você logo ali, onde eu iria te dizer aquelas coisas e mesmo que não mudasse em nada, não importa por que você iria saber como eu me sinto, como eu te amo tanto que me consome, e você iria saber que eu queria muito mais do que um relacionamento idiota desses que se vêm todos os dias, desses aí onde os namorados são uns idiotas que passam o dia grudados, não eu queria muito mais do que isso, isso não importa, eu queria ser a sua vida se você deixasse por que você é minha. Queria te dizer, te ouvir, sabe eu fecho meus olhos e tudo que eu vejo e você, tudo que eu ouço, quando eu lembro de como a gente sorria, é doentio amar tanto assim, mas eu amo. Amo.Ah dane-se, não sei mais o que dizer aqui.

Insônia.

Não durmo por falta de sono, não durmo por falta de cama, ou de tempo. Não durmo por que eu não consigo pensar em outra coisa, e isso está mesmo me deixando louca.Sinto sua falta, mais do que qualquer outra pessoa normal poderia sentir por você no meu lugar, sério eu não sei mais o que dizer pra todo mundo, eu não sei o que dizer pra mim, eu não soube o que dizer pra você. Me desculpe mais eu não sou a pessoa perfeita, eu gostaria de ser mais eu não sou. Eu só queria dizer que eu entro em pânico de te imaginar ai, em outro lugar com outro alguém. E se esse alguém te disser que te ama? eu não suporto a ideia dessa pessoa olhando você dormir, dela olhando você acordar, eu pareço uma louca sussurrando sozinha: 'Eu te amo amor, sério.' imaginando você do meu lado, ou sei-lá tentando me comunicar telepaticamente com você, sou mesmo uma louca. Não aguento sentir tanta saudade, não aguento, não suporto acordar pra outro dia e lembrar: MAIS UM DIA sem sua voz, seu cheiro, sua boca, seu corpo, mas que merda! eu penso, eu piro. Tomo banho a noite inteira, penso a noite inteira, definho a noite inteira, e como se não fosse pouco, a merda do dia também. De dia eu ainda tenho que conviver com as pessoas, conviver com tanta gente chata, sei-lá. E você? o tempo todo eu me perguntando onde diabos eu estou e onde está você. Cara eu não consigo pregar o olho, quero seu cheiro, quero você, quero você o tempo todo. Eu o amo, e eu não sei o que fazer com toda essa bagunça, com tudo que eu tenho aqui. Não sobra espaço, falta sono. Eu te amo e murmuro a noite inteira, o dia inteiro, que saco.

Nós, os humanos.

Todos os dias eu me questiono sobre nós seres humanos e nossos atos e ações. Penso o tempo todo sobre tudo que eu vejo, sobre mim. Não me acho egoísta por me olhar tanto, por me procurar tanto, por que eu sei vê os outros, e depende desses outros. Questiono sobre o fato de sentirmos tanto, porque? eu penso em vários motivos pra me achar maravilhosa, pra me achar tudo o que dizem por aí, mais eu não sei se é. Tudo seria mais fácil se não sentíssemos nada, por que até fingir indiferença dói. Dói até chegar a etapa que tudo passa, ou que dizem que passa, que o tempo cura tudo, mas afinal quanto tempo leva isso? não sou uma pessoa efusiva como vejo muitas por aí, sei-lá o que eu sou, vivo em conflito comigo mesmo. Vivo em uma crise de existencialismo que por vezes me vejo enlouquecer, é que eu só queria poder mandar tudo embora. Eu não queria sentir essas coisas, eu não queria me sentir assim parece que eu estou no lugar errado e na hora errada, sei-lá não me encaixo, não me sinto encaixar de nenhuma maneira.Fico cansada de ouvir as pessoas e seus pensamentos idiotas sobre roupas, festas e sobre a vida alheira.Não me preocupo com a vida de ninguém, não interfiro, não dou nada de mim a não ser indiferença, é o que eu mais aprendi a possuir sendo assim.Não tem nada a vê sentir-se tão dono de alguém, não tem nada a ver ouvir o que não se quer ouvir, eu só acho que conforme o tempo tudo parece estar mesmo diminuindo, e eu aumentando. Só acho chato eu conversar com alguém e esse alguém saber tudo de si, saber que está no lugar certo e que apesar dos dias difíceis ele está feliz, está onde está, mas por que eu não? talvez eu sinta demais pra um mundo que está sentindo de menos, pessoas de menos, sei-lá. Tudo complicado, eu sou mesmo complicada.

Minha falta de jeito com o amor.

Desculpe a minha falta de jeito, desculpe a falta de jeito que o seu amor causou em mim, mas eu não vou mais dizer nada.Entenda que é tudo novo pra mim. Eu nunca tive nenhum homem nu e tão lindo no meu banheiro antes, eu nunca me senti tão desconcertada comigo mesmo do seu lado antes, eu nunca vi tanto meu rosto e nunca escovei tanto os meus dentes pra beijar alguém assim na vida, nunca.Eu nunca pensei tanto alguém, eu nunca quis tanto um sorriso como eu quero o seu, eu nunca sonhei tanto com alguma coisa todos os dias desde quando eu te vi, eu nunca me senti tão de alguém quando você me tinha em suas mãos. Me desculpe pelas coisas bobas, pelos discursos covardes por sms mais eu não saberia dizer olhando pra você, eu sou uma estúpida eu sei, mais é que eu te amo e eu não sei lidar com isso, dane-se! eu tive medo e olha o que deu! eu não estou feliz assim me sinto aos pedaços, eu procurei a vida inteira como alguém como você. Eu quero acreditar que as pessoas que nasceram para ficarem juntas dão um jeito de se encontrarem, será verdade? eu não quero te encontrar por aí com alguém segurando sua mão, eu não quero vê isso, não dá.

Eu nunca amei assim.

Você nunca vai lê isso mesmo então foda-se. Mais eu queria casar com você por que foi a primeira pessoa com quem dormir e que eu sonhei e vi ao meu lado. A primeira que fez perder o sono não por estar longe mais por que estava do meu lado, e eu não conseguia dormir por que eu passava a maior parte do tempo olhando você dormir. e Eu confesso que é a coisa mais linda que eu já vi, sua pele, seu cheiro eu precisava saber se tudo isso era mesmo verdade, eu te cheirava tanto, eu ficava só ouvindo você respirar, atrasava o relógio para que não pudesse ir embora. Eu me sentia a pessoa mais feliz de todo mundo, eu mal conseguia me aguentar por isso. Nunca amei tanto assim. Nunca.Eu nunca me dei bem com essas coisas, nunca fui boa em dizer nada as pessoas, mas isso? isso era demais pra mim. Por que eu tremia com você por perto, eu perdia tudo que eu tinha na cabeça, eu ficava uma idiota da uma hora pra outra.Eu pagava tantos micos do seu lado, você me achava estranha por te vê de um jeito que ninguém nunca te viu, você me achava estranha por querer tanto você como ninguém nunca quis. Eu pedi por você quando eu cheguei, eu pedi por você na minha vida. Eu não me sinto bem em saber que outra pessoa está dizendo que ama você no meu lugar, não me sinto bem com teu sexo com ela, com teu beijo e teu corpo, não me sinto bem quando ele te toca, como podes ser meu mundo mais ela é que tem ele? isso não é certo, isso não é justo. Você é o meu mundo não o dela e muito menos de ninguém. Mais eu sempre o amei e você sempre soube disso, mais eu odeio a sua indiferença, eu odeio a maneira de como era comigo, por que não parecemos ser do mesmo mundo, você não se importa com isso, você se importa os seus finais de semanas badalados, é a única coisa que é importante pra você.E mesmo assim, e mesmo assim você ainda tem tudo de mim.

Limite.

Que vazio é esse que nada preenche? que falta é essa? que sentimento é esse que tanto me consome? eu não sei doutrora, me sinto no ápice da loucura.

Desligada.

E tudo com ela adormeceu, Tudo em mim dissolveu por que era tudo que eu precisava. Eu precisava não sentir mais nada, não importa não quero lembra-me e muito menos orgulhar-me de quão humana eu sou, até por que sentir todas essas coisas não mudam em nada e muito menos importam pra alguém, as pessoas se importam com as marcas dos carros por aí, com as mínis roupas por aí eu não tenho gosto e muito menos rosto pra sair por aí desfilando como um ser tão normal onde se mistura com qualquer um e se encaixa em qualquer lugar.Eu não tenho peso pra isso, eu não tenho saco pra isso, são incomum.Elas dizem que tem muito a dizer, mas elas não tem nada.Como é esse negocio de amar tanto alguém e estar tão longe? como é esse negocio de amar tanto alguém e não poder estar juntos? não sinto mais dor, isso é bom saber, mais é estranho todo mundo sair de casa e eu ficar aqui.Mais é mais estranho também todos falarem que eu sou linda, e eu nem sei porque. Quero me livrar disso também, não ligo.Hoje o que eu sentir mal foi normal, eu não entendi por que eu chorei, eu sentir falta de ser você ali, por que eu queria que estivesse segurando minha mão. Sei-lá tudo está dormente e eu não consigo sentir nada tanto que eu sangro e não sinto.Mas eu só quero achar um modo de me ligar a você, me sinto sufocada. Onde você estava? eu não sei, talvez com alguém normal. parece tão real quando eu sonho, eu não quero me concentrar nisso. Vejo constantemente uma mão no vácuo querendo me alcançar, me tocar, eu não quero que toque. Não vou sentir, espero que não.Não sou humana, agora não insista.

Por que eu iria achar tão lindo.

Por que o meu sonho era te ouvir dizer: ''Quer casar comigo?''

Tudo emite ruídos, tudo está vivo.

Tudo emite sons, tudo emite ruídos. As paredes respiram e cochicham, as pessoas falam demais, tudo tem olhos e sons, tudo fala e tudo é vivo. Vozes em todos os lugares, sussurros e pessoas me dizendo o que fazer, me olham o tempo inteiro, minha cabeça gira e retorna a você, por que eu enlouqueço e perco a cabeça, piro e perco toda a minha noção eu me sinto deslizar, minha pele derrete, eu me mutilo. Por que eu quero que sangre, que pingue por que eu preciso sentir alguma coisa, estou dormente eu quero me sentir viva, quero sentir tudo pulsar, queimar e pegar fogo.Sinto-me enlouquecer de uma vez. Eu não quero sentir nada, por que eu não sei como dizer como tudo tá errado, como tudo tá tão vazio e eu nem sei o que dizer tanto pra poder mudar isso, eu não queria ouvir mais nada, eu nem queria vê mais nada, na verdade eu só queria ouvir você dizer que também sente a minha falta por que eu? me desfiz em pedaços. O arrepio da pele, o cheiro da pele, o toque, a textura, o calor, o ruído, o sentido, o prazer, a célula cada cm de você que me arrepia, você que teve por inteira, eu piro.Quando me tocava, quando me beijava, quando sussurrava, quando eu te beijava inteiro, quando eu te tinha, quando eu te masturbava. Quando nós eramos nós. Cada pedaço de mim que quer você outro quer se afastar. Paredes que respiram, o teto balança, geme freaticamente, meu coração pulsa bate queimando em minhas veias, eu transpiro e sussurro : sexo, com você mil vezes. vozes, gritos, gemidos, teclas, pele, respiração, cigarro, tragada, bocejada, rangida de dentes, teto, pássaros, aviões, carros, buzinas, motoristas, pneus, sinais, corujas, tudo, tudo. Paredes que me apertam, gorduras, quilos e calorias, demônios, merda que barulho! merda que sentimento. Flashes, agora são gritos, guinadas, varias vozes, estão vindo, chegando tocando-me consumindo, carros, barulho, agora são vozes é tudo culpa dela, só pode ser, tudo está fluido cada cm do meu corpo está queimando, é eu estou enlouquecendo mesmo.Mas olhe tudo ao seu redor, o que eles são e o que se transformam quando você está dormindo? tudo emite ruídos, tudo está vivo.

Demônios.

Tenho visto e enfrentando tantos demônios que não me importa o fim do mundo, não me importa mais. Eu sinto falta daqueles sorrisos, sinto falta da minha vida. Eu sinto falta da minha inocência, eu sinto falta quando tudo era mais fácil e eu podia ser normal, por que eu tinha um lar e eu tinha alguém por mim. Eu não precisava fingir, eu não precisava ser outro alguém ao não ser eu mesmo, por que de uma forma ou de outa bastava aqui, ali. Eu preciso de tudo mais forte, eu cansei de me ferir, eu cansei de me doar tanto, eu cansei de tentar ser a pessoa que você queria que eu fosse, eu não posso ser. E eu não quero ser essa pessoa eu não me importo com que vão dizer, eu não me importo, por que eu não me preocupo em pedir nada de ninguém para aceita-lá, só aceito. Aceito de corpo e alma, aceito cada pedaço, mas elas vão embora, elas partem, desistem, mentem, elas riem demais de tudo isso. Eu não quero pedir demais, meu coração já está cheio de tantos buracos, ele não quer mais nenhum pedaço fora do lugar, ele não quer mais buracos, ser mutilado, ser corrompido, ele não quer mais ser tão esquecido, ele decidiu não querer mais nada disso, mais nada de nada, só quer ficar em paz. Em paz de toda essa loucura, de todo esse lixo que o imunda, ele só quer ficar em paz.Eu sinto falta dos amigos de verdade, eu sinto falta dos sentimentos de verdade. Por que eu não sei o que de fato importa para as pessoas daqui, eu não sei. Sou uma agulha em meio ao palheiro, uma em um bilhão, sou de menos e vocês demais. Você demais.

O meu ser insuficiente.

Não sei das diversas vezes que eu me senti perdida e não tive nada a me apoiar, mais eu tinha você. Eu não falava de todas as coisas, todos os problemas, tudo. o meu mundo podia estar desabando e mesmo que eu não lhe dissesse só em te vê tudo ficava bem. Eu não sei o que acontece comigo, se o problema sou eu por parecer que nasci na época errada ou se são eles que estão na época certa, mas eu não consigo me encaixar em nada, nem ninguém. A úncia coisa que eu sei é que eu não sei mais de quase nada, não sei de mim, não quero saber de ninguém você levou tudo de mim, e eu não sei quanto tempo eu me adaptar essa realidade, eu não sei que vazio é esse que eu não consigo preencher, eu não sei o que fazer, tudo falta, me sinto vazia, tudo pela metade, as pessoas não se importam, eu também não. Até por que eu não peço muita coisa, eu não quero muita coisa, eu só quero me sentir aceita eu só quero que alguém tenha medo de me perder. Eu não sei se era o certo, mais do meu jeito eu dei tudo de mim. Do meu jeito eu esperei mais do que alguém poderia ter esperado, eu não sei como mais eu também não fui o bastante, eu não sei mais também não deu certo. O que vocês querem de mim? o que você quer que eu seja por que não bastou. Eu não podia ser parte da sua vida, eu não podia sair com você, não sei por quê. Por que ela era tão bonita assim? você me deixou por fora por tantas vezes, me deixou esperando, me deixou supondo que um dia daríamos certo que um dia você não se envergonharia de mim, eu estava errada.Eu sempre estive.

Onde que eu guardo tanto sentimento?

Não é verdade.

Todos os dias quando eu acordo eu não acredito que não estamos mais juntos, tudo parece ser mais difícil, parece ter perdido totalmente a graça, não sei mais tudo está diferente pra mim e eu não quero pensar nisso, mais é estranho não ter você. É estranho dormir e não ouvir seu boa noite, é estranho não sentir mais seu gosto em meus lábios, isso me enlouquece, isso me deixa mal, não me sinto melhor com isso, pelo contrário eu estou perdendo a fé em todas as coisas, estou me perdendo, sei-lá eu não queria que fosse assim, eu te amo, mais eu nunca soube dizer o que você significava pra mim. Eu nunca soube dizer como eu ficaria se eu o perdesse, eu só queria que você soubesse que eu queria ter feito tudo certo, eu queria ter feito tudo como tinha de ser, eu o amo e eu me envergonho de não saber ter lidado com isso.Eu fico pensando como você está, como está se sentindo e como estão seus dias, se você está conseguindo tudo que você diz que tanto quer, imagino se tem alguém com você pra te ouvir quando tudo não vai indo bem, eu queria tanto ser alguém, eu acho que eu até era esse alguém, mais eu não sei o que houve, eu perdi a cabeça, eu surtei a maior parte do tempo, eu não ouvi você, eu não lhe disse nada olhando em seus olhos, por que eu nem sei o que eu diria se eu tivesse a chance.Eu realmente só queria mesmo estar com você, demais.

O que eu tenho que fazer pra que tudo volte ao normal?

Sinto falta.

Se é a quantidade que tanto te importa você tem, por que tudo que eu queria era estar com você, eu não fui o bastante, eu tentei, eu não fui o bastante. Mais eu tenho pensado tanto em você, tenho fingindo não me importar, não pensar mais eu não consigo, eu vejo em todos os lugares, todas as pessoas estão por aí encontrando alguém, todos tem alguém, todos tem alguém com quem dar bom dia, com quem sonhar, com quem dormir. Por que eu venho me perdido demais, eu venho me fechado demais, eu não sei como, até onde isso vai dar, sei-lá eu só queria continuar, não quero mais conversar com Deus a noite e ele dizer pra mim que eu tive tudo em mãos, por que eu estraguei tudo, tudo.

.

Lost.

Será que em algum lugar do mundo existe alguém mais perdida do que eu?

.

Eles não são você.

Estúpida.

Então a voz foi ficando mais séria, rígida uma voz curiosa, como se tivesse em um campo minado e estava tendo muito cuidado com cada passo, com cada palavra. Então ele perguntou: É verdade o que você me disse em todas as suas mensagens sobre que quer mesmo ficar comigo? levar isso adiante? Eu tremi. Eu gelei, eu não podia dizer que sim, mas eu queria dizer que eu queria ficar com ele até que ficassímos bem velhinhos do lado do outro, sabe eu queria tudo ao dele, e tudo isso me passou pela cabeça, eu queria que velejassímos juntos, eu queria dizer sim! então eu desliguei.

Medo.

Eu queria te dizer tantas coisas mais eu não sei como.

Sonho estranho.

Tive um sonho muito estranho. Sonhei que eu tinha dois filhos homens, sim dois filhos homens. Mas eu não estava feliz, muito peloc ontrário eu aindaes tava atônita com a notícia, eu estava tão triste que não sabia o que fazer, já estava seca de tanto chorar e escolhia os nomes. Damon, Brenno Raphael, sei-lá. E minha tia perguntou-me: O que foi tais tão carinhosa, por que tais tão triste? e eu não soube lhe dizer nada.Eu só tinha 20 anos e quando lembrava que tinha de amamentar eu entrava em desespero.
Nenhuma palavra. Nada. Vai vê eu de fato não nasci pra ser mãe nem em sonho,quanto mais na vida real. Sou um atraso, uma perda de tempo, uma aberração.

Passando.

Já são 13 dias. Sinto-me enlouquecendo dia após dia.

Não é justo.

Não é justo eu ter esperado por toda minha vida por alguém
como você e ter que esperar mais tempo pra que possamos
ser de fato um casal normal. Não é justo comigo. Não é.

Mil vezes o diabo.

Quero dizer pra mim mesmo que de você eu não preciso e que sem você eu sei viver, quero dizer, e eu repito todos os dias enfrente ao espelho que você nunca foi capaz de amar que a culpa não foi minha, quero repetir, dizer que eu mereço alguém melhor, alguém que se importe mesmo comigo e que não tenha vergonha do que eu sou, de quem eu sou. Quero dizer que eu não sinto falta, que eu não lembro, que eu nunca mais quero vê na minha frente. Mil vezes o diabo, mil vezes o seres que existem lá do que você. Mil vezes eles. Eu amei você, eu amo você e eu venho lutado esquecer todos os dias, eu desejo bater minha cabeça na parede e não lembrar mais, eu não quero me sentir assim, não quero me culpar por não estarmos juntos, a culpa foi sua. Você começou a mentir primeiro, você me magou demais. Eu não posso amar um nacisista pelo resto da minha vida, Deus! eu não posso amar um fantasma uma pessoa que nunca esteve comigo, que nunca foi minha de fato, que nunca nem me aceitou, eu odeio isso.

Ainda.

O mundo pode acabar, cair aos pedaços mais eu ainda quero me segurar em você.

É isso?

De mim.

Por que quando você foi embora não levou tudo com você?

Colapso.

Não aguento mais. Juro que eu vou entrar em colapso, vou enlouquecer, perder tudo. O tempo todo, pessoas ao meu redor, vozes e vozes sempre a mesma coisa, sempre os mesmos problemas, sempre as mesmas coisas todos, todos os dias, puta merda será que  não existe mais nenhuma outra coisa? minha cabeça está pra explodir, eu tõ pra sumir, desaparecer do mapa, do mundo por que eu não obrigada a ouvir o que eles dizem sobre suas vidas. Me deixem em paz! cara, eu não preciso de vocês o tempo todo me dizendo o que fazer, me dizendo tudo que eu tenho que fazer, eu nao preciso lembrar disso o tempo todon ão dá pra ser normal com vocês buzinando no meu ouvido, não dá pra esquecer com vocês lembrando o tempo inteiro,eu não aguento mais essa loucura,essa merda.

.

Pink Floyd.
Nirvana.
Alice In Chains.
Silvechair.
Pantera.
Metallica.
Nine Inch Nails.
Joy Division.
The Doors.
Black Sabbath.
Black Tide.
Marily Manson.

Pedaço por pedaço.

Sei-lá eu só queria dar um tempo,só queria poder sair pra vê o mar, ir em um lugar onde ninguém mais sabe quem eu sou, o que eu sou, que ninguém saiba que está tudo partido aqui, que está tudo em carne viva por que assim parece ser mais facíl, eu posso dizer que tudo está bem, sei-lá eu posso dizer que meu nome é X ou Y eu posso ser outra pessoa, eu não queria ser eu, eu não queria sentir essas coisas, eu não queria lembrar dessas coisas, por quê a gente tem que lembrar de tudo? por que doí tanto? por que a dor não vai embora de uma vez? ela quer me vê definhar é isso? estou exausta. Não quero sorrir, não quero mais fingir não quero ser, eu só quero esquecer. Vou guardar a merda do meu coração na gaveta e vou sobreviver. E foda-se quem quiser me magoar por que eu vou espatifa-la todinha. Pedaço por pedaço, carne por carne, tudo, qualquer coisa e qualquer pessoa.

Volta.

Por que você foi-lhe embora? isso está me matando não vê?

Humana.

Eu tõ tão cansada de tudo isso, qual o meu problema? qual o problemad e vocês? o que há de errado comigo pra todo mundo querer mentir e me ferir desse jeito será que tá escrito na minha testa : Me machuque por que eu amo sofrer? por que é só isso que todo mundo faz, me fere e vai embora como se nada tivesse acontecido, eu não tenho nervos de aços, eu não tenho coração de aço, caralho eu sou humana e eu sinto! a pior coisa é sentir! e eu sinto.Infelizmente eu sinto, eu não quero sentir mais nada, nem o meu nariz sangrar se eu cheirar cocaína até morrer, sei-lá dane-se, sabe, tõ tão exausta, eu me sinto um lixo, uma porca gorda e infeliz.

Hurt.

Eu juro.

Eu te juro nunca mais, nunca mais vou me entregar.

Me acham estranha.

Me acham estranha por que eu devo ouvir pink floyd, The doors, The smiths, Nirvana, The cure, me acham estranha por dizer o que eu penso e ser tão intensa a ponto de sentir demais ou de menos, nunca estou em meio termo, me acham estranha por essa enorme insatisfação com o meu próprio corpo, próprio rosto, e minha própria pele, me acham estranha por achar essa sociedade vazia, por não se importar com gente que não tem nada a dizer, por não está nem aí pra tanta coisa que as pessoas consideram ser importantes, me acham estranha por realmente ser estranha por não ter o jeito que todos dizem que eu devia ter, me acham estranha por não me encaixar no meio de tudo e no meio de tanta gente normal, que consideram normal, me acham estranha por não dançar forró e curtir sertanejo, me acham estranha por não paquerar ninguém, por lê quadrinhos e amar desenhos, me acham estranha por eu dizer todas as coisas estranhas também. Eu quero o incomun, quero algo que me impressione, que tire o fôlego, algo que eu nunca tenha visto antes, algo novo, diferente, sei-lá algo incomun. Mas por quê ninguém acha estranho essas meninas que bebem e ficam crazymotherfuchker nas festas cheirando pó e dando o cú por uma garrafa de vodka? só por que elas são mais bonitas e mais magras do que eu? por que se encaixam nessa sociedade fútil de merda onde ninguém se importa com ninguém e onde todo mundo é o que veste e o carro que anda? sinceramente vocês que são estranhos por que pagam pau pra algo e alguém que não estão nem aí pra vocês, por que eles não se importam, alás ninguém se importa, vocês são vermes e pensam que são reis! e eu que não quero ser como vocês, por que eu não preciso mais.

Chega.

Eu nem tento mais, não finjo mais sorrisos e quando não quero vê ninguém eu não vejo ou ignoro, chega de me doar, chega de me doer.

Nada mais vai me ferir.

Amor não existe.

Um mail pra você.

Eu não sei como começar aqui, não importa. Eu não me importo com o que você pensa mais, nem o que você vai dizer, e se dizer, eu não ligo mais eu só quero que você saiba mesmo não fazendo diferença alguma é que eu sinto falta, eu sinto. Eu me afastei, ignorei, não atendi, não liguei não dei pistas, eu engoli tudoque  eu tinha, eu sofri e sofro por isso, por que eu não aguento mais sentir que poderia ser diferente, o que eu fiz? passo a maior parte do tempo me culpando por que foi o que eu sou, o que me compõe que me afastou de você, eu não posso ser como elas mais eu te amo de um jeito tão real e inreal que eu chego a me questionars e isso de fato é normal. Por que eu nunca quis tanto alguém, eu nunca pensei tanto em alguém, eu não sei como agir se você iria me achar uma idiota por não me encaixar na sua vida e muito menos dos seus amigos, eu não sei o que há de errado em mim. É que eu não sou bonita o bastante, eu não sou boa o bastante pra ficar com você, mas eu o amo. Eu peço todas as noites por você, eu imagino todos os lugares que você está, e com quem deve está. Me pergunto se ela ama você mais do que eu, se ela fez e vai fazer tudo que eu não pude, mas talvez você deva sim por que eu não sirvo pra você, mas você tem ainda tudo de mim. Mais eu não sei por que eu me sinto tão vazia e tão sozinha sem você por perto. E eu tenho que conviver com isso, eu tenho que pisar na ferida todos os dias eu quero que ela suma, que vá embora logo, eu não quero mais lembrar, eu não quero mais sentir nada. Por que quando você se foi não levou tudo com você?

Falta.

O que eu tenho que fazer pra dizer ou mostrar o quanto eu estou arrependida? estou cansada e de saco cheio de sentir a sua falta, cara eu não aguento mais me vê mais um dia sem você. Sabe eu nao pensei, fui uma idiota por não pensar como eu ficaria sem você. Eu pedi por alguém assim, eu sonhei com alguém assim, eu lutei por cada dia para que estivéssimos juntos, eu chorei, eu sangrei, e eu ainda sangro com a tua ausência que me mata, e que me consome por inteiro. Por que eu te amo e eu nem sei o que dizer, eu não sei. Por que quando eu te vi eu sabia que não era só mais um. Eu tõ cansada de pensar.

Eu nem sei mais o que eu tenho ou o que eu devo dizer, a única coisa que eu sei é que eu sinto que eu vou enlouquecer. Eu vou enlouquecer se eu não te ter por perto, enlouquecer se tudo continuar desse jeito eu não queria que tudo continuasse assim, eu tive tanto tempo pra pensar somente ascoisas ruins que eu não pensei como eu ficaria se eu te perdesse de novo, cara eu te amo! e eu nem sei o que eu faço sem você.

Será que além de mim tem mais alguém por aí se sentindo mais perdida do que eu?
Será que além de mim tem mais alguém por aí que perdeu alguém que planejava ter uma vida juntos?

Qual é o problema por que eu tõ achando que tá tudo errado? qual é o meu problema? eu tõ tão cansada tão entediada de tudo isso aqui, eu não sei. Eu só sei que eu não quero mais continuar aqui.

Nunca pensei em conhecer alguém, em amar tanto alguém a ponto de me consumir como você me consome.

Tanta gente chata sem ter o que dizer, que eu ando tendo preguiça de me socializar.