Por que eu preciso te dizer.

A verdade é que eu quero te dizer tudo que eu senti quando você partiu, e não importa o que você ache, não importa se você não se importa mas você precisa saber como eu me sinto, como eu me senti, que não foi facíl pra mim perder você, e que continua não sendo facíl. Quero que você saiba que ninguém vê você como eu vejo, que ninguém o am como eu te amo, você precisa saber que tinha alguém por você, e que ainda tem, e que mesmo apesar de tudo você ainda tem tudo de mim. você precisa saber que todos os dias eu acordo pensando em você, que sinto sua falta, sinto mais sua falta do que a minha. E que por vezes me sinto enlouquecer sem tua voz. Você precisa saber que eu queria passar o resto da vida com você, e o começo também. Que eu sinto muito menos sem voce não sentir nada, que é tudo que eu tenho a dizer, que quando palavras não podem mais mudar o que aconteceu, e que não mudam em mais nada, eu decidir ir embora por que você não me deixava entrar, você só me excluia da sua vida, eu era só uma distração, sei-lá o quê. E você precisa saber que também perdeu quem mais ama você na vida. Mas a merda é que eu te amo, e ponto final e você precisa mesmo saber de tudo isso.

Eu não consigo parar de pensar em você.

Meu amor, minha vida, tudo.

Juníor amor, essa talvez seja a coisa mais egoísta que eu devo estar dizendo agora. Mas eu não me importo com isso, eu te amo e é por que eu te amo tanto assim que não desejo que seja feliz com ninguém que seja eu, eu não posso ser hipócrita e dizer que eu quero isso pra que você e os outros se sintam bem, dane-se isso. Eu só queria que soubesse que é o meu primeiro pensamento, que é constante, que quando durmo só penso em você, que quando acordo continiuo pensando também. Penso tanto, sinto tanta sua falta que me sinto oca, completamente vazia por dentro, é como se faltasse tanta coisa dentro de mim, me sinto perdida, se-lá. Eu nunca me senti assim com ninguém, eu nunca me senti tão feliz ao ouvir sua voz, mas sou uma completa idiota por jogar tudo isso fora. Eu lembro de você todos os dias, em qualquer coisa, qualquer detalhe, cada som, cada minha respiração, cada movimento, não importa onde eu vá, onde eu esteja, com quem eu esteja e o que eu estou fazendo, eu não pro de pensar em você nem um segundo do meu dia desde de quando eu te vi pela primeira vez.quero tanto você, que doí. Amo tanto você, que doí.Seu cheiro, eu lembro do seu sorriso, de cada parte, cada som do seu corpo que eu conheço, que eu venero, que eu amo, Deus! eu nunca amei tanto nada assim como antes, tanto que as vezes, por vezes, inúmeras vezes amo mais que a mim. É ridículo, é sim, mas eu amo, e amo mesmo. Me sinto enlouquecer de saudade, as vezes não durmo por culpa. Cada dia me sinto pior, como se eu não me encaixasse em nada e muito menos em ninguém.

Qual é?

Eu normalmente passo o dia tentenado aguentar o dia, tenho direito de pirar, desmoronar quando estou só. E você não é nada pra me dizer o que eu sinto, ate por que você nem me conhece. E muito menos se importa também.

Isso é que é amor.

Ótimo, se eu não fui tudo o que você queria que eu fosse. dane-se você e seus caprichos, eu não ligo, eu não quero ser como eles, eu não mereço ser assim, eu mereço muito mais do que isso, do que qualquer coisa que você acha que eu não sou capaz, por que eu sou. Por que eu dei tudo de mim, eu acreditei em tudo, eu acreditei em tudo e você nunca esteve nem aí pra mim, muito pelo contrário você tinha vergonha por eu não me encaixar no seu mundo ridículo.Se o que vocês quer é que eu seja fácil com elas, se o que você quer é que eu seja com elas, então vá arrumar uma delas pra você, por que eu não ser o que eu não quero, e eu muito menos vou sentir o que eu não quero, FODA-SE! o que você chamou de amor, foda-se caralho o que tu disse filha da puta que era amor, por que amor é uma vassoura entrando na porra do seu cú!

Queria te dizer que não há um só dia que eu acorde pensando em você, por que você é a primeira coisa que me vem em mente. Queria te dizer o quanto sua ausência me parte, que quebra em pedaços, eu queria te dizer que sinto falta de como o seu sorriso era a melhor coisa que eu tinha, a melhor coisa, e coisa mais linda que eu já tinha visto antes. Eu não entendia por que alguém me deixava assim, que ainda me deixa. É algo tão diferente, e ao mesmo tempo tão assustador.Queria dizer que fui uma idiota, e que agora não tenha nada do que me impediria de voltar atrás pra voltar e fazer tudo diferente com a gente.E eu te amo muito, cara.

Venho pensando em te dizer tantas coisas, mas eu nem sei como [...]

É.

Decidir deixar a humanidade de lado, foda-se eu não preciso sentir nada do que eu não queira.

Foda-se.

Eu não tõ mesmo é nem aí, fodam-se os sentimentos!

Porquê?

Por que eu devo chorar por alguém que no minímo já fudeu com umas 5 em uma noite?

E daí?

Então penso eu: Se eu posso ter tantos, de todas as cores, qualidades, defeitos, rostos, perfumes, roupas, corpos, beijos, sexo diferentes por que vou querer um só? por que o cheiro dele é melhor, mais forte, mais ácido do que qualquer e um e todos juntos, por que o beijo, os olhos, a voz é mais forte do que eu, mais forte que eu, sei-lá. Me basta, me nutre, me supere, me acende, me anima, me excita, me transforma. Por que ele se eu posso ter os outros? os outros fazem a mesma coisa por que esse é assim? tem melhor, mais bonito, mais rico, mais tudo por que esse? por que tudo isso? é o ser, o que ele causa em mim que eu não sei o que é. Eu o amo, cara! eu o amo, e isso faz de mim a pessoa mais idiota do mundo, mas porém a mais feliz dele, e isso é maior do que qualquer outra coisa que eu havia sentindo antes, e era isso que eu procurava, isso que me faltava, sei-lá. Dane-se, por que eu te amo e me diga o que eu tenho que fazer pra que eu possa te trazer de volta, por que meu bem eu faço qualquer coisa, qualquer delas. Só me diga.

E sabe qual é a verdade? sinônimo de fraqueza é não pegar ninguém e ficar choramingando por alguém que a essa hora já deve ter comido umas cem!

Impulso.

Então eu fiz. Eu fiz por que pensei que em outro lugar você estivesse sentindo o mesmo, talvez melhor, mas estivesse. Me veio um frio na espinha, eu mal conseguia respirar, desejava que tudo ali parasse, eu desejei me quebrar mais ainda por que quanto mais eu fechava meus olhos mais eu pensava, mais doí, mais queimava, e eu não queria que fosse assim, quero que seja como você deve fazer por aí. Não sinto nada por ninguém que não seja por você, eu não quero outro alguém que não seja você. Eu não quero, e eu vou continuar não querendo, não importa o que eles dizem. Em todos os lugares que eu vejo, que eu procuro, eu tenho procurado por você e eu queria que me procurasse também. Eu só queria ouvir o que você tinha a dizer, seja lá o que fosse, não importa. 

...

Ultimamente tenho estado assim, meio blasé, meio não sei porque, meio perdida em tantas coisas, tanto que acordo e não sei por que continuo viva.

Como é que a gente faz pra ser feliz?

Corrompida.

Sabe como eu estou fazendo pra suportar? me rasgando inteira passando por sua rua, chamando e falando seu nome, olhando fotos, tenho me torturado ao máximo pra me fazer acreditar que quem não bastava de nós dois era você pra mim por que você queria fazer de mim o que você é, e não o que eu sou, eu venho passado por perto todas as vezes, aceitando a ideia de que você nunca me amou e que está bem melhor sem mim por que é a verdade. E honestamente? tá doendo pra caralho, como fogo em minha pele, como lava, mas não importa por que eu preciso conviver com a dor, eu preciso senti-lá e me preparar pro dia em que eu te vê, poder sentir que já me machuquei e me quebrei tanto que não há mais nada a ser partido. Não, você não sabe o quanto me rasga esperar pro dia que você nunca vai dizer sim pro nosso dia do nosso casamento, venho chorado demais na esperança que eu te afogue e venhas boiando a mim, venho me cortado a ponto de sentir um pouco de dor por mim, venho me descabelado, venho me matando na esperança que me faça viver, venho me pirando a ponto de você me dar razão, venho me afundado, venho estado puída, esgotada, ah eu venho morrido todo dia meu bem e você não sabe. Sua ausência me corroí, me enlouquece muito. E eu te amo com todo essa sangrar, eu te amo em carne viva, eu te amo em pedaços, o amo mutilada. E amo demais cada dia demais a mais do que eu mais amo demais. Mas se eu pudesse te vê tudo ficaria bem.

Você nunca me amou.

Você não me amava, você apenas lembrava de mim quando esqueciam de você. Eu era sua última opção, eu era alguém que você sempre soube estar na mão. Você nunca me amou, queria só alguém pra iludir com viagens pra não ter que levar nos barzinhos e festas. Você nunca me amou pelo motivo de que eu não sou igual as outras, eu não sou uma patricinha de academia de cabeça vazia, eu não sou como o tipo de gente que você está acostumada a vê. Não você não está cansado, está com vergonha de mim. Vergonha por que eu não vou me encaixar, e não vou agradar ninguém e muito menos vou gostar de dar ibope a sua alienação.Você nunca me amou por que eu só era um quebra galho quando seu bando não estava afim, eu só era mais uma menina nova com que você iludia com as suas promessas vazias. Você nunca me amou por que eu sou estranha demais pra você e sua turma de idiota. Você nunca me amou por que você é egoísta demais pra pensar em alguém que não seja em você mesmo.

Você faz tanta falta, não há como explicar.

Não me sinto a mesma pessoa sem você, não me sinto.

E ai, você vai rir?

E ai você vai rir de mim por dizer que não paro de pensar em você as 5 da manhã? você vai me achar ridícula por eu não ser como você que não significou nada pra mim? você vai rir de mim por que eu não consigo pegar geral como você? vai me humilhar por eu ser tão diferente de tudo que você já disse conhecer? você vai rir do que eu sinto tanto aqui dentro? você vai rir de mim por que eu ainda não achei um substituto pra mim? você vai rir por eu não me encaixar em 99% da população? o que vai ser agora? me achar ridícula por pensar em você? mas talvez eu seja mesmo, sabia? você não tem ideia do que eu sinto, do quanto eu me sinto, você não sabe de nada, você não sabe por tudo que eu passei, que eu vivi e você não viveu, você não é tão sozinho quanto eu, você não chora se olhando no espelho por que se acha uma baleia orca e que só comete erros. Mas eu me perguntei esses dias o que eu fiz para merecer tanta indiferença e inveja de vocês? não sou perfeita mais eu não fui ruim, eu não prejudiquei ninguém, eu que me prejudiquei. Todas as pessoas vão embora, e eu fico.Talvez por que eu tenho mesmo de ser sozinha, talvez essas pessoas não sirvam pra mim como eu não sirvo pra elas, então acabou quando elas não precisarem correm direto.Mas você vai rir por eu ser tão covarde e idiota por não conseguir dizer o que eu sinto? mas você não me amava, nunca amou, por que você só me procurava quanto os outros se esqueciam de você, uma última opção. Eu não vou ser última opção de ninguém. Daria tudo pra não ter te conhecido, tudo para não sentir tudo que eu sinto. Tudo.Você vai rir de mim por sonhar todos os dias com você e querer tanto alguém que te consome por dentro e por fora? por que você não rir de alguém que ria de você quando andava de ônibus? por que você não rir de quem deve tá por aí te xingando.Você vai rir de mim por te querer tanto na minha vida? por que eu não sei por que, mas eu te amo por que eu te amo e acabou.

E se?

O problema é que eu te amo. Eu te amo demais, não importa, demais. Então todos os dias eu sonho, todos os dias eu acordo com a mesma culpa, com a mesma dor no peito de lembrar que é mais um dia, um dia longe de você, um dia e uma nova chance de te perder. Isso me mata, me assusta. Mas eu deveria ter dito, ter atendido ter ouvido, dado uma chance pra tudo, tudo. Do mesmo modo que eu não disse como me sentia eu me sinto como deveria dizer. Você merecia, eu merecia e nós merecíamos. Eu já fiz você pagar por tudo desde a primeira vez, eu estava colhendo bons frutos de nós, mais ainda assim insuficiente. Essa maneira doentia de sempre testar as pessoas, desconfiar de tudo, duvidar demais, me fez perder você. E cara o que eu sinto por você é tão forte, e tão lindo. Tenho medo de estar melhor assim, melhor sm mim e que queria dizer pra mim deixar-te em paz, sumir da sua vida que eu não te pertenço mais, e que você nunca nem me pertenceu, medo de te ouvir rir do que eu sinto, medo de rir do quanto eu te amo e de achar piegas eu dizer que ninguém te ama mais do que eu.Medo de ser só mais uma no meio de um milhão, medo de tanta coisa. mas e se não e ser você estiver mais confuso que eu? e se você sentir minha falta como eu sinto a sua, e se for mesmo o destino a gente ficar junto? e se for mesmo assim, e se for eu, você. E se eles sim, por não nós não?

E ai, qual é o problema?

Qual é o problema se eu passo a noite chapada e alcoilizada todos os dias? eu preciso aguentar o dia, eu preciso me afastar de você! eu preciso esquecer porra!

Vou te deixar em paz.

Tudo que você quer é que eu fique longe, e eu vou ficar eu não vou mais atormentar a sua vida, eu não sou pate dela, eu nunca fui parte dela por que você nunca me permitiu ser.Não vou me meter na sua vida perfeita com o seu status perfeito eu não quero te dizer o quanto eu me sinto tão sozinha sem que você esteja perto, eu não quero dizer nada que me incrimine, eu não preciso de você, eu não preciso mais. Eu só queria que você soubesse que eu sempre estive por você que você me quebrou por inteiro, que você destruiu muito de mim.E eu te juro, nunca mais, nunca mais vou me entregar. Foi mal atrapalhar sua vida, eu não quero mais ser um peso, cara eu sou muito foda pra sofrer pro você, você acha o quê caralho? eu e minha mania idiota de te querer na minha vida. De te achar a minha vida, ridículo.Calma eu não vou te assustar dizendo que es um motivo pelo qual eu respirava, eu não vou nem dizer que era com você que eu sonhava vê no altar, óbvio que eu não vou dizer que eu queria te dizer uma porção de coisas, e acima de tudo eu queria dizer que eu te amo além de tudo, de qualquer coisa, além da raiva, do ódio, na mentira e da mágoa.Te amo não importa o ontem, não importa nada, o que importa é que eu sinto isso todo tempo.Te amo por que não amo demais, ou bastante a mim te amo e ponto final, te amo inconstantemente, te amo demais, demais pra mim.

Eu sou pura cocaína e vocês ainda querem que eu sinta calor?

Outra vez.

Eu não tive coragem de te falar tudo que eu sinto, tudo que eu penso sobre tudo, por que na verdade eu venho esperando por dias melhores, mais não, não existe dias melhores e muito menos pessoas melhores, eu só queria te falar de como eu sinto sua falta, de como eu só queria que estivesse perto de mim, de como eu queria que nada disso tivesse acontecido, por que cara, eu sinto sua falta demais. Eu devia pelo menos ter ouvido sua voz, sei-lá, ter ouvido você me xingar, sei-lá eu só não quero sofrer outra vez. E se você dissesse que está muito feliz, que tem alguém do seu lado, não eu não iria querer ouvir essas coisas, não mesmo.

Faxina.

Até por que eu não me importo mais com isso, não acredito no melhor de ninguém mais e muito menos espero que elas acreditem no meu. As pessoas são egoístas, querem tudo pra si, uma loucura. Falta mesmo do que fazer, eu comecei minha faxina, eu não preciso de vocês, e muito menos preciso ser como vocês, eu não preciso de mais um dia com vocês me desperdiçando e me culpando por tudo. Eu não preciso de mais um dia com vocês me mastigando, mordendo e correndo tudo dentro de mim como um bando de parasitas, não.

Como é que você pôde se perder de mim?

Tenho visto você em todos os lugares, tenho sonhado com você todos os dias, tenho pensado o dia inteiro, tenho chorado muito também, eu tenho pensado olhando no espelho e decorando tudo que eu iria dizer se eu o visse de novo, que estúpida eu sou, achar que eu conseguiria dizer tudo como se fosse tão fácil, assim como nos filmes, como nos livros, mas eu sei que eu não diria.Fico pensando no meio de te trazer de volta. Eu nunca amei assim, nunca encontrei alguém assim que me fizesse perder a noção quando estávamos juntos, um porto seguro, um motivo pra não desistir.Mas quando eu acordo todos os dias, eu logo penso que é mais um dia que eu não vou ouvir sua voz, mais um dia pra te perder pra sempre, mais um dia pra você nem ao menos lembrar de mim.Mas enquanto eu estou aqui escrevendo todas essas coisas, você deve tá por aí tirando uma onda de bacana e comedor, rindo com seus amigos idiotas e falando das mulheres que passam na frente de vocês.Por que você viria atrás de mim? eu não sei. Mas será que todas elas quer mesmo mais do que uma transa, um status, um desfile com você? será que elas não se importaria de vê você andando de ônibus e morando na zona leste da cidade como eu aceitei e nunca me importei quando eu te conheci? será que elas suportariam todos os cortes que você cortou? será que elas amaria tanto você como eu que me consome e definha? será que todas elas iriam dizer que você é o primeiro,constante,último e único pensamento delas? será que elas veriam teu âmago, entrariam mais fundo naquela armadura? será que elas não ligariam se o seu carro fosse ultrapassado e que você morasse em um buraco como ele mesmo diz? ser[a que elas esperariam o quanto que eu já esperei? não importa não acredito que existe alguém que ame mais você do que eu, por que de uma certa forma é sempre você que estraga tudo, e você me deixou escapar isso muitas vezes, e eu não desistir. E eu continuo aqui, esperando como se eu tivesse alguma fé, por que eu estou meio que dissipada de tudo isso, sei-lá eu só queria ser uma pessoa normal, uma namorada normal.Elas te diriam que outra pessoa não serviria? elas leem poemas pra você? ela seria fiel? Só peço a Deus todos os dias que um passarinho lhe sobre no ouvido que nunca tenha dúvida do que eu sinto por você só pelo fato de não conseguir dizer, palavras o vento leva. Não sabe o quanto eu sinto falta, não sabe.